Дела семейные
Уроки воспитания. Террор любовью
Найти общий язык со своими детьми - проблема вечная, вспомните хотя бы «Отцов и детей». Как это знакомо: «Дочка меня не слушает!», «Сын стал чужим!».
Непросто навести «мосты» между двумя поколениями, но нельзя и махнуть рукой и потерять контакт. Такое случается, а потом бывает слишком поздно.Как родителями и детям оставаться по-настоящему близкими людьми? Как в какой-то момент не отдалиться друг от друга и помочь выбрать верный путь в жизни – об этом беседа с педагогом-психологом Гульнарой Шарафутдиновой.
- Правда, что такие проблемы – «родом из детства»?
- Конечно! Сейчас родители стараются все больше обеспечить детей материально. Особенно если это касается одиноких матерей, коих, к сожалению, у нас с каждым годом становится все больше. А потом стонут: «Как он (или она) могли!». Если ребенок заболеет, горы сдвинут, лишь бы он поправился. Однако душевные недуги не менее опасны, правда, они не видны, но это – до поры до времени.
Сейчас очень много (до 75 процентов!) детей с высоким уровнем тревожности и страхов. В школе – боязнь плохой оценки. Думают, что родители отругают, если увидят в дневнике двойку! Вы представляете, в свои 7 лет ему уже не достает эмоционального и душевного общения.
- Что же делать?
- Во-первых, не забывать об ощущении «кольца»: поглаживание по голове, спинке, когда разговариваете. Хвалите ребенка за какие-то достижения, проявления личностных черт. Меньше наказывайте и только по серьезным поводам. У вас должно быть пять-шесть «вето», и то, касающиеся его безопасности.
- А что характерно для подросткового возраста?
- Он - самый сложный и противоречивый. Мы его подразделяем на три периода – младший (10-13 лет), средний (13-15), старший (15-18). У ребенка идет перестройка организма, интенсивный рост, обмен веществ. За физиологией не всегда поспевает интеллектуальное и психическое развитие. И самое трудное здесь, пожалуй, взаимодействие со сверстникам. Борьба за лидерство.
- Как родителям уловить ту грань, когда сын или дочь переходят во взрослую фазу, не потерять его откровенность? Ведь ребенок в таком периоде больше рассказывает друзьям нежели родителям.
- Если лезть в душу и копаться в переписке «ВКонтакте», то ничего хорошего из этого не будет. Лучше всего дождаться удобного момента – вы сами по своей интуиции догадаетесь, что вот сейчас самый удобный случай поговорить по душам. Однако если подросток отмалчивается, то надо все-таки бить тревогу. Понятно, что детям уже более интересно проводить время со сверстниками. Не тащите сына силком на дачу, позовите на рыбалку с отцом. В большинстве случаев это срабатывает, парнишка втянется в процесс и контакт с родителями будет сильнее.
- Стоит ли родителям вмешиваться в отношения ребенка и его друзей, если они не складываются?
- Ни в коем случае, особенно если вас об этом не просят! Попытка решить проблему за свою «кровинушку» обернется снижением его статуса в кругу друзей. Вообще не стоит заострять внимание детей на прошлых обидах.
- Как общаться с уже повзрослевшим подростком?
- На равных, особенно мальчиками. Им нравится, когда с ними говорят как со взрослыми. Остерегайтесь понуканий и чрезмерно наставительного тона. Может возникнуть обратная реакция, протест. Никогда не следует попрекать куском хлеба, этим грешат родители, которые, к сожалению, еле сводят концы с концами или же на что-то копят. Также типична ситуация, когда женщина после развода при каждом удобном случае в сердцах восклицает: «Ну понятно, весь в отца!». Ребенок должен быть любим не за какие-то качества, а просто за то, что он есть, и другого родителям не надо. Так и появляется комплекс неполноценности.
- Если сын хочет поступить в один вуз, а родители мечтают о другом, что делать?
- Такое случается часто. Безусловно, мы хотим определить свое чадо туда, где есть карьерный рост, перспектива и хорошие заработки. А оно выбирает то, что ему интересно. Но не забывайте, что от правильного выбора зависит – будет ли он реализован и счастлив в профессии, либо станет «тянуть свою лямку» всю жизнь. Как часто бывает, что через пять, даже 10 или 15 лет, люди все-таки возвращаются к тому, к чему у них лежит душа. А реализоваться можно при любой специальности, если выполнять работу хорошо.
- Однако случается так, что ребенок поступил туда, куда хотел, но на начальном этапе ничего не получается. И родители начинают попрекать: «Мы же говорили!».
- Его ошибка – тоже жизненный опыт. В самом деле, порой учебный процесс оказывается не совсем таким, как его представляли. Помогите собрать исчерпывающую «живую» информацию. Пусть ваш ребенок пообщается с представителем профессии, узнает из первых уст о плюсах и о «подводных камнях». Можно приехать в вуз, встретиться со студентами. Порой свою будущую специальность подростки представляют совсем иначе, полагаясь на телевидение или Интернет. А реальность бывает совсем другой.
- Значит, важно вкладываться в свое дите не только материально, но и духовно, быть с ним на одной волне, поддерживать, поощрять?
- Совершенно верно, но не стоит и перегибать палку. Чрезмерная опека может превратить его в эгоиста. Или же постоянный контроль надоест настолько, что он не захочет вас видеть. Вспоминаю случай. Мне позвонила одна очень активная мама и заявила, что ее 14-летняя дочь мечтает стать журналистом. В этом нет ничего странного – я еще и публикуюсь. Немного озадачило то, что обратилась ко мне не сама девочка, а мама. Она пригласила меня к себе домой. Вообще-то «заказывать» на дом психолога не принято, но женщина оказалась «знакомой знакомых» и я не решилась отказать.
После чаепития девочка показала свои наброски, записи, размышления. Она и в самом деле оказалась не без способностей, настораживала ее замкнутость и стеснительность. «Так дело не пойдет, - сказала я напрямик. – Журналист должен быть смелым, нахрапистым, иначе информацию не добыть!». Поговорили, взяла я ее на заметку, а неделю спустя девочка ушла жить к подруге. Причина – отношения с матерью. Для женщины это было шоком, ведь никогда даже не ссорились!
А между тем случай не такой уж и редкий. Не только безразличием можно испортить жизнь детей, но и эгоистичной любовью. Как часто родители видят в своих чадах не только продолжение себя, но и частную собственность, лишая их самостоятельного выбора. Навязывают, чем заниматься на досуге, с кем дружить, кем стать. Писательница Виктория Токарева метко обозначила такую проблему «террор любовью»...
Ирина ШИПУНОВА.