Как спасти брак? Интервью с медиатором

«Чего ей не хватало? На работе вкалываю, семью обеспечиваю, детьми занимаюсь, квартиру купили! А она подала на развод – 17 лет брака коту под хвост», - эмоционально вопрошает мужчина в кругу своих друзей

В это время его супруга изливает душу коллегам: «Постоянно придирается и оскорбляет, унижает при посторонних, патологически ревнив, контролирует каждый шаг, при этом приходит поздно, семьей не интересуется, а на смартфоне установил пароль». В итоге двое детей и совместная ипотека не помешали им официально развестись. Прошло два года, и стало понятно, что это решение – фатальная ошибка.

Можно ли избежать развода и стоит ли сохранять отношения, когда семейная лодка дала внушительную трещину? Об этом наш разговор с главным семейным медиатором Республики Башкортостан, руководителем центра примирительных технологий и общественного взаимодействия БГПУ имени Акмуллы Максимом Беляевым.

- Западная картинка: семейная пара после первой же крупной ссоры бежит к психоаналитику, чтобы как можно быстрее разрешить конфликт. В нашей стране к такому шагу прибегают далеко не все…

- Соглашусь с первой частью вопроса. В большинстве стран медиация – основной способ урегулирования споров. В Италии по вопросам детей, семейных конфликтов, раздела имущества между родственниками без заключения медиатора суд не примет дело к рассмотрению. В США действует присудебная медиация. Более 70% конфликтов решаются на этом этапе. И у нас люди все чаще прибегают к помощи медиаторов. Им может быть не только профессиональный психолог, а, к примеру, авторитетный друг семьи. Медиация - это когда переговоры между участниками конфликта пришли в тупик, и появляется третье нейтральное, независимое и беспристрастное лицо.
100 лет назад большую часть конфликтов человек разрешал либо сам, либо в общине, либо в церкви (мечети). Но с каждым новым витком «прогресса» он терял навыки элементарного конструктивного разрешения споров с родными, близкими, соседями. Например, сегодня жителю многоквартирного дома легче написать жалобу на соседей, делающих ремонт, чем встретиться и самостоятельно договориться о времени проведения работ. Поэтому потребность в услугах медиатора будет только расти.

- Как действует медиатор, чтобы два ненавидящих друг друга человека попытались услышать и понять позицию оппонента?

- Специальных методик немало - активное слушание, резюмирование, рефрейминг (изменение точки зрения человека на иную), и какую из них применить, решается в каждой конкретной ситуации.

Медиатор становится как бы проводником, по которому можно пустить напряженный «ток» беседы на повышенных тонах. Когда люди ругаются один на один, они часто «навешивают» на свои сообщения много ненужных деталей. Это оскорбления, взаимные обвинения и сильные эмоции – обида, боль, гнев. За ними сложно услышать суть, а конфликт развивается еще сильнее.

Стороны поначалу могут даже не смотреть друг на друга. Общаться на старте запрещено: все свои реплики они должны передавать друг другу через медиатора. Он «очищает» слова от эмоций, выделяет самую суть и доносит их до второй стороны. Например, супруги разводятся и обсуждают порядок общения папы с ребенком. Тот требует: «Я хочу, чтобы эта женщина давала мне моего ребенка с 10 утра до 10 вечера. Обязана!». Если сказать это все напрямую, без медиатора, жена еще больше разозлится. А медиатор «переводит» с эмоционального на «русский»: «Ваш муж хочет встретиться с ребенком на выходных с 10 утра до 10 вечера. Для него это очень важно – участвовать в жизни ребенка».

Но когда становится ясно, что лед тронулся, и люди корректно общаются, медиатор как бы уходит на второй план. Но если снова начинается столкновение – возвращается в беседу и опять начинает «переводить».

Медиатор будет брать огонь на себя до тех пор, пока не заметит, что стороны наконец готовы общаться напрямую и сотрудничать.

- Какие советы вы могли бы дать, чтобы сохранить в семье гармонию на долгие годы?

- Установить правила для совместного проживания и без обсуждения со второй половинкой их не нарушать. Обычно это происходит естественным образом – за покупки в супермаркете отвечает муж, а за приготовление ужина – жена. По выходным семья навещает тещу, а рыбалка со свекром – святое. Эти правила установлены обоими супругами, неоднократно обсуждены и устраивают каждого.

Такая модель принятия и исполнения решений в семье является наглядным примером для детей - они повторяют и воспроизводят опыт родителей. Когда они подрастают, то и их необходимо включать в семейную медиацию, то есть в обсуждение и принятие решений на семейном совете. Но все это всего лишь инструменты, любовь, взаимная поддержка имеют основополагающее значение. Накануне праздника Дня семьи, любви и верности напомню еще об одной прописной истине – почаще говорите близким, как вы их цените и любите. Эффект не заставит себя ждать!

Альфия ИБРАГИМОВА.